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おはよう…には、まだ早いか…
一昨日、大学病院へ行って、仕事復帰の許可を貰いました。上司にもすぐに話して、10月過ぎから(具体的な日にちはまだ未定)働くことになったんだ。
正直、あまり回復はしてないの…でも、完治は望めないって…「ストレス」が原因だろうってことは、精神科の薬でコントロールするしかないんだけど、精神科のDrは薬でコントロールではなくても回復できる力はあるから…って。。
う…ん、、正直私はどっちでも良いんだよね…私が、「どっちでも」なんて滅多に言わない、必ず答えを出すし、自分で決めるんだけど今回は何だかそんな気分になれないっていうか…完全に「鬱やストレス」っていうのに疲れちゃったんだよね…だから、どっかで「もう、治らない」なんて聞きなれてる…だから、「もういいよ…」って…投げやりって言うよりも、諦めというか「またか…」っていう感じ。
もう、本当に疲れてるんだろうな…この1年半、再発して、引きこもって、勉強始めて、仕事して…このエネルギーで疲れた…ここまで動いても「鬱」は消えてはくれなくて…長いなぁ…普通の生活ってどんな感じだったかな…って思ってしまったり…。。駄目だなぁ…って思うけど、疲れたのは「事実」で…。。

滅多にないくらい「諦め」が入ってます…。。
落ちてはいないの。。ただ、冷静に「諦めてる」の。それが一番「鬱の思うツボ」ってのは分かってるから最後にはきっとまた、私は戦うんじゃないかな…臆病だからね。

パキシルによって作られたハイテンション…

手放せないなぁ…誠瑤埜世┐弌∨榲に少ない量なの。離薬だって充分出来る量。でも、パキシルがないと働けない…笑えない…それは、明らかに病気であって…そんな自分に疲れたんだよね…だって、結局「心の底」から笑ってるんじゃなくて、「笑わされてる」だと思う…細かく考えればだけど。。

それが人間じゃないとは思わない。そんなの「作り笑い」なんて出来ないようじゃ、社会では生きていけないもの。。だけど、それは「薬」が作用してるってのが最近になって感じたの。

前までは、「合う薬がある私は幸せ物」って思ってた。今もその思いは消えてはいない。でも、どこかで「もう、素の自分に戻させて」って思ってるんだろうなぁ…って感じた。


でも、誰しもある感情なのかもしれない。「鬱」だから特別思う訳じゃないんだろうな…そうやってまた、他人を思ってしまう自分がいる…だから、生きてられて死ねないんだと思う…救われてるんだよね…でも、自分のことだけを考えてもいいんじゃないか…って、どうしてその思考が私にはないんだろう…って無い物ねだりをしてみたり…でも、きっとmy godはその思考を私にはプレゼントしてくれないって思うの…それもまた、運命なんだろうな…。。
全てを、godに委ねたいのに…私は自分の体に力を入れたまま…いつになったら、力を抜いて身を委ねられるのかな…。。
その時が来たらきっと、私は「鬱」とさよなら出来てる気がするよ。。

時計5:33
| ◆病気に関する日記◆ | 05:24 | comments(4) |
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おはよう。
でも、頑張って資格を手に入れたから仕事復帰もスムーズにできるんじゃない。頑張ったから今日があるんだよ。
いつかうつを克服できることを信じて、1日1日、自分にできることをやっていく。これの積み重ねかな。(と偉そうなことを言ってるが自分は....心ではそう思ってるんだけどね(^^;;)
| ウッチー | 2007/09/21 9:45 AM |
ウッチー*
うん…そうなんだよね…なのに焦るのか投げやりになるっていうか…イライラする。。
「いい加減にしてくれ!!」って。。
| *mamico | 2007/09/21 2:09 PM |
まだ、復帰まで時間あるし、そんなに焦らなくてもOK!だよぉ。

マミは人一倍頑張り屋さんだから、自分を責めちゃうんじゃない?そんな必要ないよぉ♪

無理しないで療養してね!
| 久遠 | 2007/09/22 11:31 AM |
久遠*
確かにすぐ自分のことを責めるのね…疲れちゃうだけなのにさ…。。
どうもありがとう☆
| *mamico | 2007/09/22 3:36 PM |











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