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不器用かもしれませんが書いてみます。
久々ですね、このテーマ。そう今回は「鬱」についてです。
でも、「鬱の辛さ」ではないですよニコッ文章を読んで頂いてると分かると思います。比較的元気かと…「こいつは鬱か?」って思われてる方がいるかも??ってくらいね☆だけど、カラ元気ではなし、気も使ってませんにじ(少しは使えよって??キャッ

初めからではないですけどね…(過去記事をご覧下さいませ…)最近は浮上も早いし、なんていうんでしょうか…負けたくないんです。悲しいことって言うのは自分の意思とは違って突然きたり、周りからの連鎖とかもあって避けることも予知することも難しい。。だけど、楽しい事っていうのは自分次第な所も結構あったりすんですよね。だから、楽しい事を「生産」することは可能と考えてるってことかな?

だけど忘れないようにしてます。辛いときは「辛い」と発信すること、助けてほしい時は「助けて」ということ。でも、分かってほしい時に「分かって」とは言いません。
分からないんです、当然なんですよ。分かってほしいなら「分かるまで自分がアプローチすること」なんですよね。むしろ、的確に相手に「分かってほしい事、理解してほしい事を伝える」事が出来るなら、そこまで分析出来てるならは「自分で解決できないの?」と思ってしまうのです。(もちろん手助けしてもらうことも時には含めてね)
つまり、自分でも自分のことが1〜10まで分からないんですよ。だから、相手は0.1でも分かってくれたなら「すごいこと」なんじゃないかしら?って感じます。

今日は長くなりますよ〜!!!休憩入れながら読んでくださいねハート

最近というか、前からある人間の根性かも知れません。
「病気を盾に甘える人」が目に余ります。mixiでもそうなんですが…TVでもたまに特集してるといますが…。
病気は辛いものです。理解を示すことそれは必要なことだと思います。ただ人は誰しも闇があり「病み」を持っているんですよ。それを「病人」は忘れる。今、目の前にいる人が「一見」元気に見えると「健常者」だと勘違いする。この世に「健常者」なんていますか?悩み苦しみ、それでも仕事をする、子育てする…そんな人ばかりです。むしろ人間であり心を持って生まれた以上着いて廻るんですよね。

病気を理由に出来なかった事を擁護する」のは苦手なんです。病気が理由で「出来ない事」があるならば、「先に言う」事が、大切だと思うからです。下線,鉢△龍δ未蓮嵒袖い原因で出来ない事がある」ということです。でも、違いは 屬△箸ら理由に病気を持ち出す」◆崟茲防袖いあるから出来ない事を伝える」です。

あとから「〜〜だったから出来なくてもしょうがない」というのは、卑怯だと思うんです。必ずそこに「フォローしてくれる人」がいるんですよね、自分の分も変わってやってくれる人がいる。で、その人は幸せすぎてたまらない人か?と考えると決してそうではない。ただ純粋に「善意」なんですよね。

病気であるがゆえに、あぐらをかいてはいけないと思うんです。有りがたく奉れとは言わないが、「感謝する」そして自分も出来る限り「フォローする」ことが大切だと言いたいのでした。

  ゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆゚・。+☆+。・゚

つまり大切な一言で、お互い気持ちのいい付き合いが出来ると思うのです。出来ない事があっていい。だからこそ「今〜〜の状態で出来そうにないからお願いしていい?」と言われれば素直に「大丈夫?無理しないで休んでね」とか「任せておいて」って言えませんか?それを「〜〜の症状なんだから、出来ない事もあるの」って言われたりしたら「え?」ってまぁ、汚い言い方すれば「何様?」と「病気があったら何でもいいのかよ?」って思ってしまうのもまた、普通の心理だと思うのです。

病気であるがゆえに、謙虚でいなければいけない「小さく」なることはない。でも、「大きく」なるな!って思う今日この頃なのでした。


ちなみに大抵の表現には順応してきた私ですが、やはりまだ違和感のある言葉はあるようで、書いておきますのでご参考くださいませ。

ダックス・RED 「頑張れ」 …「もう充分頑張った」とは思わないんですね…私。なので他の鬱を患っていらっしゃる方とは別の理由で好まない単語です。(今度「頑張れ」だけを取り上げて書きます)
ただ「鬱患者」には使わない方がいいってのは間違いではないので、まぁ周りに居たら言わないのが無難ですね。。

ダックス・RED 「大丈夫?」 …辛いことがあった時の「大丈夫?」は大抵大丈夫じゃない場合が多いですね。なので、「いや…」と思ってしまう捻くれものなので…すみません。。
普段の会話では全く気にしないです。

番外編)この前、職場に挨拶へ行ったんですね。そしたら看護助手が私に対して「元気だったの?」と聞いてきたんですね…。。唖然。。
「元気な訳ないやろっ!」って思うしかなく。「元気じゃないです」って言っておきました。もともと、可笑しな発言をする人ではあるんですが…一時は入院して自宅療養している人に「元気?」っておかしくないですかね…。。「元気ならば働いてるよ!!!ボケ。」と汚い台詞が浮かんだ*mamicoさんでした…。


あっ、ちなみに「元気」っていう言葉は大好きですハンバーガー

こんな感じですかね、意外と少ないと思いませんか?私も思いますァンパンマン(自分で言ってしまいました…)
私に限ってはかも…っていうか、私に限ってだと思われます。この少なさ。
もとは、「お祭り女」なんでね、グチグチ言わないんですよっ時々ウインクペコちゃん
それでも、反吐はくくらい沈む時はあるので、その時はその時でサイン出しますねぇ〜レッド改訂版
| ◆病気のこと◆ | 14:58 | comments(2) |
最低の思考。。
今週頭に最近にしては珍しい大きな波が来た。

もう墜ちるところまで墜ちて、私は思考が操れない。




もう、この病気とは向き合えないとも…まして友達になどなりたくない。私はこのまま生きていても壊れて行く気がした。


ならばいっそのこと、まだまともな内に幕を引こうではないか。。





悪魔がささやく…





でも臆病な私が悪魔に連れて行かれまいと踏ん張る。その力は微力で四六時中、悪魔のささやきと死ぬまいとする気持ちを行き来する。





ニュースで人が亡くなる話を耳にすると…






羨ましく思う自分がココにいる。





その人が無念の死だったのなら、本気で代わってあげたいとさえ…





最低の不謹慎極まりない。




しかし、それほどにまで鬱は恐ろしい。





私も悪魔にさらわれ、意志とは違う死をいつか迎えるのだろうか。。






無性に死んでしまいたくなる。。






鬱と戦うのは疲れてしまいました。

今はただ死ぬ勇気がない事に、どこかで安心しています。
| ◆病気のこと◆ | 00:34 | comments(2) |
鬱以外の病気
鬱になってから、もう5年になるけど(ブランクはあるけどね…)実は、まだ病気があるのだ…。

一つは、前にもちらっと言った耳のこと。
難聴はなくなったんだけど、耳の中の気圧を調整出来ない病気らしくて…たまに、器具で気圧の調節をしなくちゃいけないんだって…行ってないけど…だから、やっぱり耳は聞こえにくいんだ…。。

もう一つが、ガングリオン。
良性の腫瘍なんだけど、これは高1の時に初めて手首に出来てから3年置きにあちこちに出来るんだ。今回で4回目…。
今回出来た場所は、首筋…まだ、医者には見せてないから確定ではないけど、感触からしてガングリオンのような気がする…。
今度の土曜日に整形外科に行ってくるんだ。。


最近の土曜日は「病院めぐり」状態…もったいないよなぁ…って思うよ…仕方ないけどね…。でも、こうも重なるものかなぁ…ってフト思ってしまったり…。。


みんなはどう?健康体が一番だけど、不具合があったときは、早めにメンテナンスしたいよね☆
| ◆病気のこと◆ | 21:25 | comments(2) |
私にとっての薬
私にとって病院は、風邪だったり怪我をしたり…そんな些細なことの為に行く場所だった。薬だってもらってくるけど、そんなに執着のないし…気づけば飲んでなかったり。

鬱になって初めて薬を飲まないといけない身体になったとき、すごい抵抗感があったんだ。

「薬を飲まなきゃいけない人になったのか…」
「薬なんて飲みたくない。」

ってね。つい最近まで、薬を飲まなければ正常じゃない自分がものずごく嫌いだった。
でもね…最近、傲慢だったなぁ…って思うの。


世の中に「自分に合った、それさえ飲めば元気で居られる薬とめぐり合った人はどれだけいるのか…」そう、ふと考えたんだ。


私が受け持っている科は、抗がん剤を使用してる患者さんばかり。1歳のYちゃんは「そんな小さな身体のどこに入るんだろう…」ってくらい毎朝抗がん剤を2種類処方されてるの。でもね、決してYちゃんに効いてるわけじゃないんだ。
ものすごく、だるくてグッタリしながらも皆にバイバイしながら乳母車に乗っているYちゃんは、決して泣き言を言わない。泣かない。

ハリーもそうだった。ハリーに合う薬なんて見つからなかった。きっとどんなに薬が欲しかっただろうに…薬が合って楽になるなら、どんなに手に入れたかっただろうに…。
どんなに望んでも見つからない薬がある中で、私は「これさえ飲んでれば生活を送れる」
そう思ったら、知ったら「早く薬を手放したい。減らしたい。飲みたくない。」って思ってた自分が恥ずかしくなったんだ。
どこまでワガママを言えば、私は「感謝」を覚えるのだろうか…。

今は、薬があることをとても感謝している。薬を飲む事が苦にならずになった。むしろ、薬を飲める事に有りがたささえある。

傲慢にならずに、謙虚に病気と向き合って生きたい。
| ◆病気のこと◆ | 22:02 | comments(3) |
昼夜逆転
こんにちはっ花今日はとっても天気が良い仙台ですYES!

勤労感謝の日ですね…今日が祝日だという事を、火曜日に「ウッチーのブログ」で知った

DAISYです……はぃ……遅すぎです………植物


さてさて、ここ2ヶ月くらいずっと昼夜逆転の生活だったのには、トホホ…のDAISYだっ

たけど…、ここ2週間くらい普通の生活に戻ったみたい…。

先々週の日曜日に丸1日寝て、(これも結構キツかった…)翌日5時に起きたら、夜になって

自然と眠くなってくれて……それまでは、眠いはずなのにどんなに起きてても寝れない…

唖然って現象だったのに、ついに私に安眠がやってきた!!


それからというもの、順調に「朝起きて夜寝る」っていうのが出来るようになったよラッキー

昨日、そのリズムを崩す「寝るのが怖い思考」がやってきたけど、何とか睡眠薬を飲んで

彼に助けを求め…話をしてるうちに眠気がやってきてくれました…ホッと安心したのか

あとはグッスリ寝れたし…昨日は危険だったけど…なんとか…とりあえず、乗り切りました。


この2ヶ月は本当に滅入ったし……体も限界に達してたんだけど…なにより、こんなに長引い

たのは初めてだったから、怖かったよぉ……撃沈

みんなは大丈夫かな!?

私はこのリズムを壊す思考との戦いになるけど…なるべく動いて(動いて体はクタクタでも

寝れなかったの…)疲れるようにはしてみるよ…(良い効果なのかな…?)ちょっと不安だ

けどね…。
| ◆病気のこと◆ | 13:36 | comments(4) |
実は今…
実はね、何だかんだで記事はUP出来てるけど、昼夜が逆転していて…あと体もダルイしで…ほとんど寝てるんだ。。土日は寝て潰れたし…いいのかな…こんなんで…って思う。。
もっと外に出たいんだけど…なんか一人ではなぁ…って感じだし…。。贅沢なんだけどねっ。。
今日は彼と会う予定なんだけど…本当に来るのかな??携帯つながらないし…。。
とにかく、最近「めんどくさい」が前面に出るようになって…。。

昔に比べて、私の中の冷めた部分が作動するの早くなった気がする。。

来るもの拒まず、去るもの追わず…ってとこかな?

チューリップやっぱり彼と出かけることになりました…(11:40)
| ◆病気のこと◆ | 09:48 | comments(0) |
大丈夫かな…
       

どうも最近、鬱子が顔をだす…頭の中にやっぱり誰かいる…。。

まだ、一日中、鬱子が居るわけではなくて…夜に一番うつうつになるんだけど…。。

明日さえニチイに行けば、一週間は家に入れるから…だから、お出かけとかしたいんだ。

このまま、消えていってくれるといいなぁ…。。

おそらく、風邪ひきそうなのもダルさを増してるのかな???

てか、風邪だったらいいなぁ…私の勘違いだったら、いいのになぁ…。。

上のバラは、うちの庭で咲いたものです。。薄い紫でとっても可憐なのかわいい


     さくらんぼ今日のひとことさくらんぼ
       正しい方向を目指しているのなら ひたすら歩き続けるだけ。

                                  (仏教の言葉)
| ◆病気のこと◆ | 21:37 | comments(6) |
自然だった
今日ね、朝出かける前にお薬を飲むのを忘れてしまったの…(朝、忘れるのは初めて)。家を出てから大分たってから気づいたから、もう間に合わなくて…仕方なく、教室に行ったんだ。
でも、落ち着いてて意外と自然だった。。無理してるって感じがなくて心に負担となって現れずに済んだよ。。怖かったけど…初めは。。でも、少しだけ嬉しかった拍手明日からは、また普通に飲むけどねグッド

昨日からの徹夜で、眠いなぁ…モゴモゴ観たいテレビジョンもないし、もう少し記事をUPしたら寝ようと思ってるんだ。
明日は…どうしよう…本当は病院に行かなきゃいけないのに、予約するのを忘れてしまった…土曜日に行くことにして、お休みしてようかなぁ…って考えてるところ。

ところで最近になって、就職先を探し始めたんだ。まだ、ニチイとは面接してないんだけどPCサイトとか求人誌とか…なかなか、ないなぁ…介護ばっかり…。。
狙いは、「大学病院」だからニチイと面接するまでは現実的な話にはならないのかも…。ちなみに、ニチイとの面接は10月19日って決まってるのラッキーあんまり、期待はしないでお話してくるつもりグッド

まずは、オペレータの試験を頑張ろう!!10時間の無料練習会が11・12日とあるから(時間は自由に配分してOKなんだって)その時にしか練習できないんだけど…あとは6日に終了試験があるだけ。。これは、受けさえすればOKだって言うから心配してないけどね。。(体調の方だけ?心配しないとたらーっ

そんな日常生活をのんびり過ごしているDAISYでした…王冠2
| ◆病気のこと◆ | 21:22 | comments(6) |
パニック障害になって困ること
今日は日常生活の中でパニックの障害によって困ってることを書こうかな!?
人それぞれ違いはあるから一概には言えないんだけど、参考になればと思って。。


<パニック障害とは…>
症状としては、「動悸」「心臓の締め付け」「吐き気」「めまい」などがあるの。私の場合は、「めまい・過呼吸・意識が遠のく」が一番多いんだけど去年の今頃はもっとひどくて「頭の中に誰かが居る感じ」っていうのがあったの。直接的に「パニック発作」とは言えないらしいんだけど、一種には入るらしい。。

一度発作が起きると「また起きるのではないか」と不安になり、外に出れなくなります。「不安感」というのがとにかく襲ってきて、一時期は部屋からも出れない状態に…とにかく、外界が怖くて人の目が怖くて堪らなくなるんですよね…。。
今はだいぶ楽になってきてます。


<パニック障害が苦手とする場所>
外に出かけて発作が実際に起きた場所には近づきたくありません。。それがどんなに開放的な場所であっても。。
私の場合は、「地下鉄の券売機の前」で発作になったことがあるの。電車を降りた人が改札口から一斉に出てくる波を見て怖くなって発作を起こしました。今でも、苦手です。

乗り物で言えば、「電車」と挙げる人が多いんじゃないかな??私もそうでした。ついこの間まではバスの方が良かったんだけど、発作が起きそうになって…もうキツイ。。
今は、まだ電車の方が耐えられそう…たぶん、仙台は電車の方が比較的に空いてることが多いからかな?

施設で言うと、「歯医者」「美容室」がダントツだと思う。
私は幸いにして歯医者に行ったことがないから分からないんだけど、「美容室」は行くまでに時間がかかるんだ。


<パニック障害の嫌う場所の特徴>
ここまでで、気づいた方もいると思うの。
パニック障害は「逃げ出せないところ」を嫌います。電車もバスも一定の区間は乗っていないと降りれないよね。。
美容室も歯医者もいすに座ってしまうと身動き取れないよね。。
もしも、発作が起きたとき「その場から離れられない」もしくは「多くの人に見られてしまう」可能性のある場所を嫌うの。


<パニック障害の克服法>
イメージトレーニングと、実地体験によって克服することは可能です。
まずは、お家などで自分が出かけている風景をイメージしましょう。。電車に乗って一駅行ってる様子をイメージします。慣れて来たら駅を増やしましょう。そうやって、まずトレーニングをしていきます。

落ち着いてきたら、家族もしくは信頼できる人と一緒に実験してみましょう。
まずは一駅。慣れたら二駅…っと増やして行きます。
大切なのは、欲張ってイメージ出来ないところまで実験しないこと。頭が慣れてくるまでは無謀です。
私もこの方法で「バス・電車(地下鉄は一人ではない)」は克服しました。


<パニック障害の発作が出ないで済む時間>
私の限度は、ニチイに通うまでは2時間。
でも、体調の良いときは5時間にまで伸びました。これも、趣味などで忍耐時間を延ばしていくと良いと思います。
いまだに、2時間半でギブアップの日もありますよ…(笑)
私の中での目標は8時間です。これだけ耐えれれば仕事は可能になりますから。無理して10時間とか一日としなくても、最低限の時間で良いと思います。辛くなるだけですからねウィンク

| ◆病気のこと◆ | 21:33 | comments(8) |
自虐的行為
今朝5時…だったことだけ覚えてる。。

何もかもが嫌になった。。大きな波が来てあっという間に私は呑まれて…それから、確かな記憶がなくなった。

気づいたらソファーに寝かされ、母が傍らにいる。。

初めての行為…お薬を多く飲んだらしい。。

母が言うには10錠も飲んでないって…。。

トイレの洗面台にしゃがみこんで、泣きじゃくって薬をいじってて…でも、手が言うことをきかなかったんだろうね…ほとんど口にせずに母に御用になったらしい。。

だから、救急で病院にいくほどでもなかったみたい。。。

原因は分かってる。。彼との将来に卑下したんだ…喧嘩したんだ…。。

本当はもっと具体的に書きたいんだけど、だるくてね…。。

母に言われたんだ。

「これから病院に勤めて処方箋だして、その患者さんがODで病院来たら、医者じゃなくても悲しくない?」って。。

私、病院が大好きなの。。すごく助けてもらって命を大切にしようねって場所だし。。

医療ミスとかあるけど、本来はそういう前向きの場所でしょ?

なのに、記憶がとんだと言っても悲しかった…もうだいぶ回復してるって思ってたから

記憶が自分の知らないところでまだ、飛んでたんだなぁ…って。。

まして、一番しちゃいけないことをした。。「後ろ向き」になること。。

だから、反省したよ…自分の体だもん…他の人に代わってもらっちゃいけないんだもん…大切にしなきゃね…。。

きっと前の私なら黙ってブログから離れてこんな事実もオープンにしなかったと思う。

でも、みんながいるから、叱咤激励してもらいながら生きていくんだ。。

今日は悲しませてごめんね…私の体と、みんな。。

また、這い上がるから!
| ◆病気のこと◆ | 00:11 | comments(9) |


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