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そうやって生きてきた私の徒然日記♪ コメントお待ちしてます+。:.゚ヽ(´∀`★)ノ゚.:。+゚
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お久しぶりです
まず始めに、コメントありがとうございます!ちょっと今元気ないので一方的ですが、コメント有り難いです。
もう少ししたらお返事しますね。


さて…ずっと堕ちてた訳ではなく、ここ3日くらいの事です。今も暗い部屋から携帯で投稿してます(つд`)

それまではビーズドールを作成してました。もう完成してるのですが、完成した翌日にダウンしたのでUP出来ず…もどかしいです。


最近、墜ちるペースが決まってます。
女性特有の期間前から期間中に墜ちます。薬辞めたので反動デカいですが、また飲むと思いますσ(^_^;)?
離薬目的ではなく、今どのくらい回復してきてるか試したくなりました。墜ちるけど、回復してるという自信はつきました。たまに、こうして病気を確認して生活するとストレスが軽くなります。私だけの実験なので真似は危険ですよ( i_i)\(^_^)


話変わりますが、昼夜逆転生活の良い直し方知りませんか?
私は「徹夜」で強制的に直していたのですが、最近失敗続きです。
どうも徹夜に耐える体力がないみたいで…若さと気合いが特に。
困ってます。
良い方法があればチャレンジしたいので教えて下さい。

はぁ…いい加減、ご飯食べたいです。でもリビングに降りるのがすごく恐怖なんですよね…普段はずっとリビングにいるのに…むしろリビングにしか居ないのに。
これが治ればかなり楽になるはず!あと一歩まで来てるんですよね‥あぁ〜頑張れ!!自分!!!!!!
| ◆病気に関する日記◆ | 18:26 | comments(4) |
今年最後の
大きな鬱がやってきた。覚悟していてもデカくて辛い。体中が鉛のようで「あぁ…私はやっぱり鬱なんだな」と体感するくらいの無気力さ。
それでも風呂磨きに夕飯作りに洗濯をたたみ…昼からのっそり動いてました。
今までなら確実に寝込む所をイヤイヤながらも動けたのは進歩だったのですが…鬱の波が来ると味覚が狂い味見の意味がない。
幸い今日はうまくいったらしいです。母談

精神的に遣られたのか顔にも吹き出物が…深く寝ちゃえば一晩で治るけど限界のバロメータですね。
今日は眠剤で強引に寝ます。
いとこが遊びに着ているので構わないと!
| ◆病気に関する日記◆ | 01:40 | comments(0) |
不安定な天気と何とか…
今日は朝からずっと調子が悪くて寝込んでしまったよ…。。
情緒不安定になったみたいで薬を手元に置かない方がいいかな!?みたいな雰囲気…ムニョムニョ
何だかね…疲れちゃったなぁ…気持ちが大揺れしちゃって下向き下向き
明日はお出かけしたいんだけどな…[:がく〜:]汗
| ◆病気に関する日記◆ | 23:04 | comments(3) |
おはよう…には、まだ早いか…
一昨日、大学病院へ行って、仕事復帰の許可を貰いました。上司にもすぐに話して、10月過ぎから(具体的な日にちはまだ未定)働くことになったんだ。
正直、あまり回復はしてないの…でも、完治は望めないって…「ストレス」が原因だろうってことは、精神科の薬でコントロールするしかないんだけど、精神科のDrは薬でコントロールではなくても回復できる力はあるから…って。。
う…ん、、正直私はどっちでも良いんだよね…私が、「どっちでも」なんて滅多に言わない、必ず答えを出すし、自分で決めるんだけど今回は何だかそんな気分になれないっていうか…完全に「鬱やストレス」っていうのに疲れちゃったんだよね…だから、どっかで「もう、治らない」なんて聞きなれてる…だから、「もういいよ…」って…投げやりって言うよりも、諦めというか「またか…」っていう感じ。
もう、本当に疲れてるんだろうな…この1年半、再発して、引きこもって、勉強始めて、仕事して…このエネルギーで疲れた…ここまで動いても「鬱」は消えてはくれなくて…長いなぁ…普通の生活ってどんな感じだったかな…って思ってしまったり…。。駄目だなぁ…って思うけど、疲れたのは「事実」で…。。

滅多にないくらい「諦め」が入ってます…。。
落ちてはいないの。。ただ、冷静に「諦めてる」の。それが一番「鬱の思うツボ」ってのは分かってるから最後にはきっとまた、私は戦うんじゃないかな…臆病だからね。

パキシルによって作られたハイテンション…

手放せないなぁ…誠瑤埜世┐弌∨榲に少ない量なの。離薬だって充分出来る量。でも、パキシルがないと働けない…笑えない…それは、明らかに病気であって…そんな自分に疲れたんだよね…だって、結局「心の底」から笑ってるんじゃなくて、「笑わされてる」だと思う…細かく考えればだけど。。

それが人間じゃないとは思わない。そんなの「作り笑い」なんて出来ないようじゃ、社会では生きていけないもの。。だけど、それは「薬」が作用してるってのが最近になって感じたの。

前までは、「合う薬がある私は幸せ物」って思ってた。今もその思いは消えてはいない。でも、どこかで「もう、素の自分に戻させて」って思ってるんだろうなぁ…って感じた。


でも、誰しもある感情なのかもしれない。「鬱」だから特別思う訳じゃないんだろうな…そうやってまた、他人を思ってしまう自分がいる…だから、生きてられて死ねないんだと思う…救われてるんだよね…でも、自分のことだけを考えてもいいんじゃないか…って、どうしてその思考が私にはないんだろう…って無い物ねだりをしてみたり…でも、きっとmy godはその思考を私にはプレゼントしてくれないって思うの…それもまた、運命なんだろうな…。。
全てを、godに委ねたいのに…私は自分の体に力を入れたまま…いつになったら、力を抜いて身を委ねられるのかな…。。
その時が来たらきっと、私は「鬱」とさよなら出来てる気がするよ。。

時計5:33
| ◆病気に関する日記◆ | 05:24 | comments(4) |
久しぶりの日光
ずっと塞ぎこんでて、やっと今日日中に起きてます…昨日20時くらいからの徹夜です。。
とにかくやる気が出ません。。動く気にもならなくて起きるのも面倒な感じです。。
とりあえず、ブログが終わったらお風呂行きます…たぶん。。
| ◆病気に関する日記◆ | 09:29 | comments(0) |
はぁ…逃げちゃった
今日ね大学病院で神経内科の受診があるの。。そうすると上司の所に顔ださなきゃいけなくなるし…とてもそんな元気はありませんプシュープシューむしろ病院すらキツいくらいでムニョムニョ汗だから来週に予約変えちゃったリサイクル昼夜逆転してるし落ち込み激しくて手足動かないし…気分墜ちてるし耐える体力ないっす爆弾あせあせいいよね…来週にズラすくらい…ムニョムニョ汗汗自己嫌悪だわぁギザギザパンチ爆弾むかっ

【モブロ】
| ◆病気に関する日記◆ | 08:55 | comments(3) |
上がるのもシンドイ…
そんな感じに落ちました。はやっエ゙?!(゚д゚;)=зって感じですね。。

正直無駄な時間が流れて罪悪感が強いです…と、同時に体がダルくなり関節もストップします。仕方ないね、因果はあるし認めてないのは私だけだしね…だから診断結果もまだここに書かずにいたんだ。
だけど認めるしかないんだよなぁ…そしたら緊張の糸切れるんだよね。嫌だなぁ…。。

【モブロ】
| ◆病気に関する日記◆ | 05:23 | comments(3) |
向き不向き
何事にもあると思うんです。
私が通ってる精神科の受付おばさん、受付には向いてません。

今日急遽病院に行く事になり来ました。
時間帯の予約制を取っているけど、あってないようなもんです。守られた試しはありません。
だけど割り込みにはなるので言いました。

「緊急で来たので何時でもいいです。空いてる都合の良い時間に呼んで下さい」と。
ついさっきです。ついでに紹介状も出したんでしよ。
診察時間は6時半までです。1時間しかないのだから分かりますよね?

なのに「空いてると言われてもね…」って言います。
頭は働いてますか?おばさん。。
呆れて「最後でいいんです」と言いました。

前からこんな調子で必ずイヤミを言います。自分が精神科の受付であることを忘れてるみたいです。
予約もキャンセルすると「いつなら来れますか」と必ず聞きます。
守れるくらいなら精神科いらない気がします。波が来たらアウトなはずなんですが…。

だったら言いたい。
「いつなら予約時間通りに呼んでくれますか?」と。
予約なんてあってないようなものだから確約って言わないんじゃないかしら?
あのおばさんを診てくれ!先生…奥さんでしょうが…。。
| ◆病気に関する日記◆ | 17:56 | comments(2) |
足跡が1組の訳
病気なった事はもちろんだけど、そりゃ健康体でいれたら一番です。でも、そんな人いるかって言ったら、いないと思うの。
みんなそれぞれ、悩み苦しんで身体に鞭打って生きてる。
だからね、私は「病気はいや」って言えないんだ。鬱ってイヤになって自暴自棄になる。その時は「なんで?私なの!!!」って叫ぶよ。でも、それは本心?って言われたら違うと思う。。
「私以外のあの人がなればよかった」なんて思わない。鬱になって悲しいけど、でも他人がなればいいのに…なんて思わない。私がなったことで、あの人は救われたかもしれない。私が身代わりになれたかもしれない。だったら、「それでいいんだよ」って思うようになったの。

たぶんね、「5年鬱病を患い、2年パニック障害になり、今回原因不明の神経痛」この5年の鬱闘病が私の考えを丸くしたというか、私の存在が見つけられたのね。

「私が鬱になったのは意味がある」
「何か伝えるものがあるはずだ」ってね。

だから決して鬱だけは言い訳にしないって決めたの。風邪だったり頭痛は周りに言うの。でも、鬱だけは言い訳にしたくないんだ。この病気を大事にしたいから。偏見がある世の中を私は返れない。
でも、偏見を持たせない行動だったら出来ると思うから。この鬱はなりたくないんだ。でも、なった以上私は私の役割、戦い方を残したいって思う。


だからね、自殺しないよ。
私が死んだらまた一つ偏見が生まれるんだ。私の戦いを示せないじゃない!そして、勝利を手に入れたいの。
大量に薬を飲んで自殺すること(もしくは自殺未遂)をオーバードーズ(通称:OD)と言うの。
大切な薬です。薬も人がいっぱい「病気を治すために考えてくれたもの」なんだよね。私には絶対に作れないもの。だから、大切に使ってます。

薬を減らしたいとも思わないの。それで生きていられる方が幸せなんだから。薬もなく苦しんでる人は沢山いるんだから、合う薬があることは、ありがたい事です。
増えたとしても、私は受け入れる。それが私の身体に必要ならば。

もう、鬱は一生です。そう思ってます。これが、私の使命。

与えられた使命を、私は受け入れるんだ。my god。
そう、思えたのは私の中にある光だろう。

みんなは、ならないでね。こんなのなる物じゃないんだ。

  
   あなたはずっと私と一緒に歩いてくれると言ったのに、振り返ってみたら
   足跡は1組しかないじゃない。
   あなたは、どうして私をひとりにしたのですか?

   「私は、君を独りにさせてない。あなたを抱き上げ歩いたのだ」

   私はあなたと常に一緒にいる。


私が生きると信じた言葉です。

ふと、真面目に書かなければと思ったの。私はね、生きるからね。
| ◆病気に関する日記◆ | 01:43 | comments(0) |
現実逃避、日帰りの旅+。:.゚ヽ(´∀`★)ノ゚.:。+゚
もう、悶々とした毎日がイヤで…ついに逃避決行あ母様を連れて、 「岩盤浴&天然温泉」レッツらGo−−−−−−−!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

自宅から自動車プシューで30分くらいのところに、その施設はあります。一日2000円で居放題!!ちと、高めだけどリラックスには抜群なので…私は「岩盤浴はココ」と決めてます。

ここ数日、半身浴はするものの時間が不規則すぎて肌もボロボロ。。乾燥地帯になってて…もう、これはチマチマ手入れじゃ足りん撃沈んで、救いを求めに。。


ここへは、お弁当をいつも持っていくので今回は私が作りました。かなり慣れてきたのか料理は苦になりません。。
母様も大喜びハート大小2人で10時に出発!(私は徹夜明けでし…)

     温泉→岩盤浴(2回)→温泉→お昼→語り→温泉→帰る

今日は、お互い久しぶりだったのと病み上がりだったから、岩盤浴は程ほどに温泉を楽しみました温泉ちゃんと露天もあるんです赤い旗
打ち湯に当たり、かるぅ〜く泳ぎ(爆)のんびりポケラァ〜としてたら、やっぱり元気になるもんですねモグモグ


半身浴を自宅でしていたお陰か、汗の出が良いてれちゃうあらゆる所から、滝のように汗が吹き出てましたプシューありがたいコトに、お肌も少し…だいぶ回復しましたラブラブ

心も、身体もガソリンが少し溜まった感じがします。明日は、少し疲れが出ると思うけど…午前中に郵便局に歩いて(10分くらいかな)行って来れたらなぁ…って考えているところ。。

思い切って、行って良かった。
| ◆病気に関する日記◆ | 20:01 | comments(2) |


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